20040819

　　覺得很對不起Sigua，寒假時考重機駕照和這次幫他同學灌電腦都算是爽約。......
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衛道18屆新韻、夢中的旋律

　　是前天，由升高二的學妹拿到冠軍。

　　並不怪13屆沒有拿下冠軍，但是我卻不曉得自己對這件事不在意的原因是已經對吉他社無感還是有其他原因。最直覺的想法是因為自己的能力畢竟退步不少，早已不能對他們的表演再做評價和建議，但是我卻忘了問他們「是不是有很快樂的一起作歌」。


　　會去看新韻雖然說是因為Sigua要我幫忙處理電腦，不過到也發現了自己曾經擁有的東西。當初跟12屆的大伙一起闖的熱血和憧憬雖然實際上並不如想像中那麼美妙，但是那個感覺卻比在電台少了一份「怕被超越」的恐懼。上大學後被推崇的優越感早就變成壓力，壓迫著我「在玩耍中學習」的生活模式。


　　似乎也變的希望變成沒有壓力的觀眾，看著比現在的自己強的各個高中組和苦瓜的表演組，雖然對音樂有著愧疚但卻還是樂於欣賞。或許也因為jenpay的關係，昨天看著Sigua電腦裡的灌籃集錦竟然對籃球產生了興趣，也許我喜歡「看」吧。光是看的話就什麼都不會了，不過什麼都不會又怎麼樣呢？我不曉得。


　　前兩天幫Sigua弄了兩天的電腦，賺到的除了三杯飲料和一頓晚餐之外，也增加了一些面對電腦的勇氣吧。灌台新電腦居然花了超過三小時XD


　　下午三點到四點多的午睡，夢到SoarStar和weierstrass，夢裡的時間似乎是開學的第一週，SoarStar學姊問我為什麼哼出的創作有其他歌曲的感覺，我在明知道是夢的狀況下回答的內容竟連自己也不甚相信：「的確是其他歌曲呀，音樂的創作就是由以往學過的曲子裡作抄襲的動作，在一首曲子裡學到的每一個技巧如果不能用在其他曲子裡，那就沒有任何意義了。」至於夢裡哼出的旋律，醒來後只記得副歌，已經錄起來了(Demo08)。

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電台台南行

　　很慶幸自己選擇了跟同學們去台南，而不是跟家人去台北。

　　得知jenpay不去的時候本來有些失望，不過轉念想也好，至少不會看到他跟yamasaki學長還有iamsmart聊的很開心而我卻無法插話。不算很吃驚的有跟另外兩位工程男部員聊到平常的我不會講到的東西，算是這次出遊感覺最好的地方吧!!
　　第一天(8/13)下午由我帶大家逛台中，由於沒有準備，完全沒有要帶大家去哪逛的頭緒，對交通不熟的程度連自己都懷疑是不是個在台中長大的人，跟到了台南之後帶路的inukao學姊相比，我實在是應該先多做些功課才對(那天早上不該一直睡的XD)
　　大學裡不如以前在吉他社般講究學長制的禮貌，雖然早知道是這個樣子，但是這次才有重新體會到，線在的我除了嘴巴上仍算有些禮貌之外，心裡早已幾乎沒有尊重的感覺，甚至在某些自以為是強項的能力時還會鄙視別人，這樣算好嗎？
　　父親似乎很希望我成為領導者的樣子，自己心裡卻是對［溝通］這種能力沒什麼把握。不過似乎是因為在這方面沒什麼成就感才這樣說的吧？我總是會不自覺的排斥自己沒有天份的事情，開始愧對［隨生］這個名字了。
　　很慶幸暑假回家後就每天開冷氣的自己可以忍受室外的炎熱，走在台南的街上雖然一直覺得熱，但也因為yamasaki的搞笑和hotorori的爆笑而沒有一直掛念黏搭搭的身體。
　　第二天晚上前往億載金城看爵士樂表演，到時卻發現早已在收攤，出來時本想用一大串髒話臭罵告訴我們錯誤訊息的停車場收費員，但是現在卻忘了為什麼沒有罵，似乎不完全是因為自己漸漸的光說不做，而是在「收費員也只是拿別人的錢做事」這個藉口之外又幫她找了一個理由....
　　不過這趟行程如果換成跟家人去的話，我想很有可能在「等待」時就會因不耐煩而脾氣暴躁了吧!!這次畢竟是跟同儕去，倒是整個就很歡樂，真希望自己可以解除同儕和家人的差距。

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愛恨擇其一．被接受的不成文壞事

　　比雅欣的情況更加嚴重，電台工程暑訓放了兩天假後，沖洗掉了喜歡他的感覺，但是卻開始厭惡他的一言一行，似乎是一種心理上的防衛措施吧，有些類似酸葡萄心理，自己不能得到的東西就試著去討厭，甚至排擠他。

　　決定不跟家人，而是跟電台的大伙去台南玩了，這是吉他社幹訓之後的小出遊，畢竟跟以往沒感覺的班遊不盡相同，但是卻不知道跟大家一起玩的狀況和心情會是怎樣。不知道是不是第一次的領會「又期待又怕受傷害」的感覺。


　　工程部長們似乎驚訝於看到清大的學生抽菸，我雖然不覺得奇怪，但是至今也只認識三個會抽菸的同儕(若連老弟哥的話就四個了)，覺得奇怪的是大家的第一次是發生在什麼情形下。而這樣的思考也讓我想要試一試，似乎不該有這種想法，但也許大家當初開始的情況都類似吧....


　　菸與酒，以一般的眼光去看似乎是不太好的東西，但是大家卻都不甚排斥的去接受，甚至上癮了，這算是一種特別效果的藥還是一種運動呢？

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20040811

　　工程暑訓即將結束，誠如自己先前所預測的，整整兩個禮拜沒有辦法專心。應該還是由於先前的人生過的太過順利，所以不能接受輸的感覺，特別是自己已經自認能力不錯的事情上。(也許該跟yamasaki學長請教)
　　很顯然的是太過執著於沒有意義的事情－「比較」上，儘管這週不斷警惕自己「只要自己覺得好就好了，不用跟別人比較也不用在意輸贏」，但是面對、聽到人的聲音就是會去比較，會擔心自己不被別人所接受。
　　其實在大學生的心裡，是不是「好」朋友應該不是那麼重要吧？但是總是會羨慕別人可以打成一片。這也是一種「比較」吧....

　　不過暑訓中令人意外的是，雖然男生們常常在玩，但是似乎比女生努力認真一些..........
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孤單是誰的宿命？

　　jenpay說：「金毛你幹麻一個人走不說話，還蠻恐怖的....因為強者是孤單的嗎？」我說：「與其說強者是孤單的，不如說孤單的人是愚笨的吧。」

　　嘿嘿....如果孤單是強者的宿命，那我寧可不要當個強者。


　　不過，我強嗎？電台工程暑訓至今，除了已經會的和一些語言上用起來比較容易近狀況之外，軟體的使用還有技巧性的焊線都不算順利。要說「最近諸事不順」倒也不算正確，只能說因為以往的人生過的太過順遂，所以才會經不起挫折吧。


　　孤單，是因為小時後就自閉嗎？總是學不會主動與別人聊起來，也許wingcards說我是個〔傾聽者〕是個正確的說法吧。

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別人的路

　　應該是因為羨慕才一直注意他吧(叉滴，微軟新注音連「羨慕」都沒有)，因為他有著我沒有的特質，好笑型的自大、好動會搶鏡頭，還有體力不錯。不過如果真的是羨慕的話，我應該可以看破了，之前一直沒有回想起那只是「他的路」，我沒有必要，也沒有意義去「追隨」他。

　　話是這樣講，以後又看到他時究竟會是什麼心態和反應，卻是完全沒有把握。況且就算那是「別人」，我仍然必須試著欣賞，並挑取有興趣的去學習，「追隨」的動作，仍然不算消失。(還好至少沒有那麼受束縛了)


　　今天，我試著將這些「煩惱」寫下，希望可以如﹝玩偶遊戲﹞裡的倉田實紗子講的，以後將會笑自己竟然對這種小事煩惱。(不過我還沒有［讓自己徹底煩惱］就是了..)

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半個暑假以來在忙的事

　　接下來半個暑假，這個煩惱應該還是會持續。我想我喜歡上了一個傢伙，但是看樣子他是不能接受我的了。

　　嘿嘿..我甚至不了解這傢伙，希望他還會跟我說話不是因為他對愛情沒有經驗(也許他跟雅欣同型呢!?)。上次刻意不打擾他之後他倒是有主動靠過來，希望他如果喜歡我的話可以跟我說。跟雅欣的情況類似的是，因為自己是個不會"求助"的人，所以為了引起他的注意，只好不斷地"摳巴"他。


　　就是這樣吧，這是個日記，這樣以公開的方式記下來應該不完全是因為想要記下自己第二次對一個人著迷這麼久，而是期盼他可以看到並主動跟我說他的希望。


　　是因為比較女性化嗎？我甚至期待著對方先公開他的想法，但是目前為止，主動的人是我呀!?目前看來是不可能在一起了，但是現在心裡卻想著「也許換個髮型就不同了」的荒謬想法....


　　既然他在公開日記上寫著被我騷擾是一件恐怖的事，我還是盡量別去打擾他直到自己的感覺消失吧，畢竟顧慮太多了。


　　不過也因為他和他身邊走的近的人，我了解到自己終究不是一個強者，但是我卻失去了歡樂的能力，不只是因為那傢伙，而是一個把"快樂學習"當成"不斷學習"的我慢慢地覺得這樣子還蠻無聊的，是該找個方法解決這個情形的時候了，也許該交個好朋友，也許該不甘寂寞地也去開個各版來博取大家的同情。

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放不開的，是我

　　我的形象在清大裡應該是很開朗的吧？似乎是一個「有時間參加很多社團的強人」..

　　嘿嘿....就連這幾天的電台幹訓+工程暑訓似乎都被潛意識當成負擔了，每個練習做起來感覺不是那麼有趣，但我應該是要覺得很多事都很有趣，因為好奇去玩才對呀，莫非就是因為心裡把前述的想法擺在心裡，所以反而造成了負擔嗎？看著本來應該不會很熱衷練習的jenpay在逛HTML語法教學的網站，還蠻慚愧的。


　　究竟是因為擋修還是資格不合呢？一直有想修的愛情學分，但是都沒有修到。有時〔看到開課者〕這件事就會影響到我生活的其他部分，這也算是沒有放開吧~~

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