聖誕禮物信

聖誕禮物信

最後由YYA拿到....





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為什麼買了這份禮物呢？即使已經超支，想起當初挑選的理由還是有些慚愧。





我不喜歡買禮物，也不會喜歡過節日，但我也不討厭那些東西，因為禮物和節日以歡樂的方式帶給我們的生活一些很有趣的變化。


不過，正因為不去強調節日，我也很容易忽略一些台灣的學生們覺得要送禮物的日子，如生日和聖誕節，甚或情人節。於是，我沒有買禮物的經驗。


即使如同去年一樣的，因為懶的走出校門而選擇了走進水木書苑，今年我試著挑一份不會變成裝飾品甚或垃圾的禮物。


然後我試著用印象中的每一個人的個性去想像他拿到哪種禮物時的感受、表情，還有後續對這個禮物的處理方式。


當我決定要買書的時候，腦子裡閃過的當然是從小的教育裡告訴我們的「書有多好」，不過那個理由十分有趣，假設我買書當禮物的理由是因為書比較具有建設性、比較不像其他禮物會造成資源的浪費，那麼所有對「休閒」的讚美將全數說不通。


但是，送禮物這項行為本身就是休閒的一部分，所以拿建設性的「書」當作禮物是不是會降低禮物本身的休閒目的呢？


嗯，我決定試著不要將「工作、建設」跟「休閒、玩樂」畫出界限，就像人的表現永遠也不能區分出是在面具之外或是面具之內一樣，所以我仍然決定買書。





那麼，要買什麼書呢？拿到禮物的你應該不會了解我多想拿起就放在旁邊的〔海洋音樂祭第四屆紀錄〕，或是〔九真陰經－交合姿勢大全〕，我甚至在想自許為詞曲創作者的我是不是該去購買放在旁邊架子上的〔第四屆客家音樂大輯〕當作禮物。畢竟當我無法想像每個人拿到禮物時的感受時，會改成想像「如果是我，會想要收到什麼禮物」，或是「如果是我，『莫名其妙』的拿到這份禮物時是不是真的會高興」，於是傾向選擇自己感興趣的東西去購買..


即使右手一直翻找別的書，左手仍然沒有放下這一本，畢竟他的內容是跟大家所感興趣的周星馳有關係（旁邊還有一本周杰倫啦，不過個人不太喜歡他^^||），而其內容也算所有可能拿到這份禮物的人都看的懂，所以最後仍然決定買下他。





相當怪異，高中以來的聖誕節我試著要維繫朋友之間的關係而會去寫不下20張的聖誕卡，但是今年挑禮物之時甚至連坐在那邊先把那本書看完再包裝起來送人的時間都沒有，真的是因為把自己搞的太忙嗎？很不自覺的又開始反省大學生活中的生活規劃畢竟跟自己所想要的有段差距。


大家都鼓勵要多多看書，建立自己的人生觀，不過我的人生觀似乎全由身為獨生子的自閉，進而觀察別人而來，所以事實上我從書中學到的東西不多，算是「思而不學則怠」的典型吧^^||





嗯，僅此將我這次買這份禮物的心情與你分享。


by Kong.....


12/17, 2004

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家庭聚會

　　原本覺得不太想跟父母聊天，結果一起吃晚餐時的感覺還不錯^^

　　這次回到家裡，在公寓中庭和電梯前的大理石地板上想起了許多小時後會做的事，包括很有活力的跑步和在大理石上滑行。這些應該算是一種懷舊吧？也許就是所謂上一輩的人會懷念的小時候吃冰、鬥蟋蟀等等的感覺，只是我的方式已經不同。

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吉他、社課

　　剛剛登入時感覺無名怪怪的，希望Po文期間不要出事才好：P

　　今天練了點吉他，是為了過幾天要在教育館一樓街頭表演用的。儘管彈的動作還算上手，但是不管是唱歌或是吉他本身，即使聲音出來了，感覺也不夠強烈，我真的退步了。


　　單就「表達不夠強烈」來講，是不是因為自己最近又開始自閉，導致表達能力也變差了呢？即使LazyBug說：「就算我只會彈一首歡樂年華，也可以非常瘋狂。」我還是想要再進步些，儘管不知道這個渴望進步的原動力是不是真的來自對音樂的喜好，還是只是想要表演出鋒頭的欲望。不過我也不知道自己為什麼排斥出峰頭，卻一直再做類似的事。


　　練完吉他後就留在電台聽WingCards上電台新聞部社課，不知道是因為喜歡電台還是想要再學東西，我又找了事情做，而令自己訝異的是，接下來的節目部社課還有今天碰巧知道的飲品社社課卻也想要去聽聽看。我想主要原因並不是因為這三堂都是WingCards上課，但是事實是我想再學新東西是。


　　但是，既有的東西呢？吉他和口琴，甚至日文和數學，對已經有基礎的東西卻反而不那麼感興趣了？如果我只是「勇於嘗試新事物」的話，舊有的東西是不是會被我拋棄呢？但是我卻還是很喜歡當初因為老地哥而玩上癮的太空戰士系列。

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20041006

　　不知道還有沒有時間PO出昨天的感覺，但既然剛好翻出來了，就先把暑假寄宿金都時對他的感覺先打出來吧：

I like you, but I don't know whether it's love. What I know is, Ifeel temped while watching you, hearing you, and thinking about you.


On Chinese Lovers' Day, I hesitated. I had no courage to send a message by cell phone to ask you if you can accept my "love." And after one of my friend told me he failed to tell the girl he liked how he likes her, I have less and less courage to tell you. I can't catch your thinking, and don't think it'll be a success.


If you find out, please do something. I won't bother you anymore if you tell me my action is disgusting. So at least, please tell me what do you think!!

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20041004

　　今天是口琴社的期初社大，基本上根本就是很隨性的迎新會，但是卻不知是不是天氣的關係，自己顯的相當興奮，與暑假時的懶散和對口琴社"只是為了玩音樂"的感覺不同。雖然仍然拒絕了宵夜(一直沒有排出寫功課的時間)，但是也許會改變自己對口琴社的感覺吧。

　　inukao做節目時放了"清華情歌"，不過不是我錄的版本，有些失望。(不過電台那的確本來就沒有我的版本啦^^||)

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落髮的原因、詞曲創作

　　想必要花一個禮拜以上的時間跟同學和各個修課老師解釋為何理髮，若是以「拿到好人卡」回答的話勢必會造成那傢伙的困擾。

　　今早搭車回台中時突然想起之前就想買的HipHop寬鬆服裝，剪了頭之後更想買了，希望不只是因為這學期開始比較敗家(已經不甚在意吃飯的錢了)。目前在考慮要不要趁這個落髮的時間轉型，的確自己想要轉型，但是一來怕那傢伙會覺得是因為我受了刺激而做剪髮等等的大改變，二來也怕這樣大改變之後又不能低調下來了..


　　校園金曲第四屆開始報名了，碰巧在我拿到好人卡的隔天開始真是讓人想要趁機拿這件事情寫歌。wingcards問我是不是會趁最近感覺最強烈的時間去寫，但我卻想要再過一兩個月後，跟那傢伙有了新的關係後再整個做回顧(最近的日記應該可以勾起一些回憶)，不過就連自己都對這個做法有個疙瘩。忘了是今天看到電視上的哪個東西，腦子裡閃過一個把歌曲的情境寫成"看到喜歡的人跟別人上台唱男女對唱"的故事，應該算是"還剩下些什麼"的MTV和"萬人迷"的綜合吧。有了這個念頭後今天下午看電視也特別開始注意歌詞了^^||

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突破、落髮

　　「能給我一點建議嗎？」「我能給你什麼建議？」「....我不想失去一個朋友。」「朋友有朋友的相處方式。」這也算是好人卡吧？不知道是不是真的能像對話的內容般理想，但至少當天他還是有單獨賠了我一下。
　　儘管，今天長時間的在同一個場合時，並沒有機會跟他交談到，但至少上段的對話已對我造成了一個心情上的轉變，儘管還是忌妒那些跟他走的近的人，儘管反而更不堪他的面容出現在桌布中，但至少有解開了一個心結。接下來的情況要靠自己去掌握，就盡量的順其自然吧，希望能像前兩次一樣的反而變成很好的朋友。
　　令自己驚訝的是，再聽一些失戀曲時卻沒有什麼感覺了!?(發現梁靜茹專唱這種歌XD)不自覺的將之跳過不聽。
　　剪了光頭，是在電台剪的，出乎意料的其他資工零七的並沒有人過來，或許是像小潘抱持著「金毛是開玩笑」的心情而沒過來吧。來的人都是電台的，而也很感謝當時在場的大家願意陪我玩，甚至heeroyu還搬出了DV拍起來。原本以為自己會哭，卻完全沒有那個情緒了(應該是因為造成想哭的原因並沒有出現吧)，有些想起上次po板招喝酒也沒有人來的情形，或許我真的缺乏一些號召力吧。
　　結果那傢伙並沒有來，而我也不是完全沒有頭髮的光頭，只是拿電動刀掃過，所以還剩下一些髮根。原本是怕以後長不出來才沒有完全剃光的，不過後來卻覺得仍留下一些髮根的視覺較果似乎沒有那麼顯眼，而WTC學長也說其實剃光後新長的頭髮會比較健康，害的我有些後悔XD。......
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給我一個弱者的名字

　　直接殺到寢室問了，雖然是預料中(不是理想中)的答案，但至少心情舒暢多了。

　　那就這樣吧!!剪完頭髮後也許可以更自然的跟他說話。［玩偶遊戲］的倉田實紗子曾說：「有煩惱的時候，就讓自己徹底煩惱。把煩惱寫下來，以後你將會笑自己竟爲這種小事煩惱。」一直不懂這句話前半段的意思，不過這幾次的日記顯然都是在做後半段的事。是故意的吧~~其實自己早就知道會有這樣的結果。所能慶幸的是那傢伙比我想的心地還要好，並沒有很直接的侮辱我。


　　但也是因為我的關係吧，他顯的不是很常出現在我會出現的地方。


　　昨晚媽媽有打電話來，意外的是她竟然喝的有些醉。幾週沒有好好待在家裡，我都快忘了家的感覺了。嘲笑自己居然忘了自己並不是孤單一人，仍然還有家人(想到李宗盛的「外面的世界」)。


　　不過母親的電話也讓我驚覺今年的中秋竟是這樣過的。往年其實並不是很重視這個節日，但今年除了"適逢"喜歡上那個傢伙而造成的鬱悶之外，也因為電台之夜的排演而沒有機會好好的過。也發現自己畢竟還是自閉，不能夠如yamasaki、iamsmart、jenpay，還有skybluemage般的入戲，即使不是對手戲，我仍覺得自己似乎只侷限在音樂這種比較"固定"的表演(畢竟我的音樂可變性不高，也不是令人滿意的隨性)。真的是因為獨生子的關係嗎？居然顯得相當不會融入群眾，表面上的人緣好只是表面，從來就沒有真正的朋友。也許該回頭找找lee和furbymickey等等的高中同學吧。


　　越來越討厭"強者"的名字，也越來越排斥"領導者"或"英雄"的名字。就讓我做自己吧，這種寧願閉門造車的心態雖然不為世人稱頌，卻也沒人能說他錯..

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他很努力

　　不敢說越來越喜歡，但至少應該是確定真的喜歡上這傢伙。發現其實他也很努力的在做一些工作，儘管我不知道這是不是很單純的從小到大被逼著做作業的心理因素(基本上我不覺得這樣不好)，但至少他仍然有在努力，並不只是侷限於我之前看到的他。

　　反過來說我，跟以前幾次一樣的還是會羨幕他的一些能力，但是也許是修了水彩課之後吧，開始慢慢習慣一種"輸給別人"的自在，不用再背負一個強者的名字真是心情愉快。或許在其他事情也是這樣吧，人家說有輔修的人通常反而會花比較多時間在輔系上面，業餘的人常常不會把工作擺在第一位。我現在也陷入這個情況，在口琴社因為背負著一個"學習快，有樂理基礎"的過去，而又有一個副社的職位，所以反而有倦怠感。相反的在電台只是一個小部員，做起事來就相當自在。這種說法其實很對不起口琴社，但真的是我心理的感覺。


　　這個心態..也許不配面對那個認真的傢伙..

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不會發傳單、有興趣的課、大學社團生活

　　結果發現自己不會發傳單。週一的社團聯展，一張傳單都沒有發出去，完全不喜歡這類跟別人接觸的活動，表面上的自High應該也只侷限在自己的表演，而不是跟別人互動吧。


　　慶幸的是之前就跟烹飪社說這學期先當沒有我這個社員，所以才可以協調好口琴和電台之間的工作。也發覺口琴社的大家真的不如電台容易拉人，或許攤位位置也有關係吧。九點到電台的攤位後竟訝異於jenpay和iamsmart拉客的主動性，這次我是真的不知道他們是以「玩」的心態，抑或是存在著一些壓力的了，至少他們"看起來"總是不會不開心，是不是因為單純呢？回想到高中時與父親討論「壓力」時曾說：「如果我根本不把事情當壓力看待的話，是不是會過的比較輕鬆自在？」父親那時說：「沒有感覺到壓力，表示你不負責任。」


　　我也真的不想去負什麼責任，自在的活著不是很好嗎？大家總是過分擔心「任性」所帶來的危險性，卻忽略了任性所帶來的自在。不過我不確定這跟某學姊(交換學生座談會的那一位，突然忘記名字了XD)說的「灑脫的自在」是不是可以相通。



　　退掉了原本很想修，也是運氣好第一次就選到的「知識管理與學習創新」，是經濟系請材料系校友嚴守仁來開的三學分人文科學通識課。當初是衝著這個課程名稱才去選的，上週去了一堂後卻發現他上的不但跟課程名稱不符（為了跟以前上的不一樣而加入了一半的領導課程），而且內容也不是我想聽的，重點是聽下來並不覺得可以學到東西（其實應該跟清華營的演講一樣，只能再度刺激我思考卻沒有實質上的收穫）。當然最後決定退選的理由是因為是晚上還要去人社上課啦，不過在這裡也可以發覺到經濟系因為環境和習慣的關係，不如資工系的我容易因為上課的時間地點就打退堂鼓。


　　倒是很高興自己修了水彩。話說週一時就因為感覺太纏人而被討厭後，社團聯展完和電台的出去吃消夜時(我還喝了一瓶鋁罐金牌台啤)還以為自己會低落個一陣子，沒想到一點才回寢室的我隔天早上居然很高興的把一二堂課精神飽滿的上完了!!很喜歡拿著水彩筆和抹布胡亂塗鴉的感覺，原本還發了個願是可以超越YYA，後來想想還是算了，畢竟畫的快樂才是最重要的。真的很高興自己選了一門自己有興趣，但是完全不懂也沒有天份的東西來玩，因為這樣一來就沒有「成就」的壓力了^^~~，我想口琴和吉他，甚至資工的東西之所以會形成壓力就是因為自己學習的動力已經不是來自「快樂」了吧，在此想到吉他手楊騰佑在【豆芽菜舖】Po過的【第2300萬名!!】文章，還是因為快樂而學習才是最好的吧！



　　不過也很不自覺，應該說有些刻意的，陷入了一般人口中的資工系大學生生活了。坐在電腦前第一個念頭就是上B，現在還染上了消勾勾的習慣，要看的個人板又越來越多，上B的時間慢慢的沒有辦法自己節制了。社團也是一樣，印象中去年曾經發願「絕不參加玩樂性質的社團活動（包含社大），也決不接社團幹部，也不吃宵夜」，到了現在卻完全破功。基本上就連自己都不知道是不是要繼續這樣下去，畢竟社團的人際是重要的（當然還牽涉到自己是不是真的想要維持人際），而感覺也不錯，只是會被束縛住（再度回到「活的自在」的問題）

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20040920

　　早上八點半，因為沒課而幫電台和口琴社到課指組借晚上社團聯展要使用的器材。我想畢竟還是因為太煩人而被jenpay討厭了吧，還真不知道其他人是怎麼看我和他的關係。

　　兩次想要用一大串髒話罵人都是跟電台有關，第一次是暑假時去台南玩，被停車場的阿婆告知錯誤訊息而付了不需要的機車停車費；第二次則是聽說Camille學姊被李家同在上課時刁難。前者不須再述，但後者卻讓我很想去旁聽後大罵李家同，有趣的是我卻不是很敢承擔接下來的後果，也許他再也不來清大講課了也說不定呢。WTC學長說資工系的修那堂課時的確蠻喜歡聽李家同表電機系的，我自己身為資工系實在不知道該站在哪一邊。不過我沒有在她表Camille學姊時就以旁聽者的身分大罵已經是不可改變的事實，接下來應該也不會有機會了吧。


　　上週五晚上回家時碰巧與leaf搭同台車，回台中後又由小偷從朝馬載回家。遇到小偷是意外，畢竟原本只是因為裝熟而認識(直到那天才從leaf口中知道怎麼稱呼他)，但是那天的感覺就是「清大動機是個玩樂的社團」，這句話當然不正確，不過我卻想起自己已經很久沒有玩的開心了。昨天在電台排戲時大多數人都因為其他人的遲到還有整體的delay而弄得情緒不是很理想，剩下yamasaki學長、jenpay、iamsmart三人玩的比較開心。我當然知道他們心裡也知道當時正因為delay而搞的大家不是那麼愉快，卻仍羨慕著他們可以玩的如此高興，就好像小學生之間的玩耍(當然多了份歷練和心機)一樣幼稚，一樣令我羨慕。


　　自己玩的不會開心，也許和「努力學習」有關，之前和peizon在hulabear.twbbs.org的cs07-Tsing板討論的時間規劃裡談到的人生目標「找出讓生命更快樂更美好的方法」，還有試著去「快樂的享受每一個生活細節」，對我來說都只是空想。就連修水彩，都不確定自己是否會真心去喜歡它，曾經如痴如醉的吉他狂熱，早已被父親說中而慢慢消逝。這不是個我想要的人生，儘管仍是喜歡音樂，卻少了苦練的動力；儘管仍算喜歡電腦，卻不喜歡努力學習。我只滿足自己的已知，卻沒有因為喜歡而去更加鑽研，儘管我不知道「鑽研」本身會不會讓我快樂，現在卻因為沒有用心去探究它而感到空虛。


　　愛情？還是算了吧。

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20040819

　　覺得很對不起Sigua，寒假時考重機駕照和這次幫他同學灌電腦都算是爽約。......
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衛道18屆新韻、夢中的旋律

　　是前天，由升高二的學妹拿到冠軍。

　　並不怪13屆沒有拿下冠軍，但是我卻不曉得自己對這件事不在意的原因是已經對吉他社無感還是有其他原因。最直覺的想法是因為自己的能力畢竟退步不少，早已不能對他們的表演再做評價和建議，但是我卻忘了問他們「是不是有很快樂的一起作歌」。


　　會去看新韻雖然說是因為Sigua要我幫忙處理電腦，不過到也發現了自己曾經擁有的東西。當初跟12屆的大伙一起闖的熱血和憧憬雖然實際上並不如想像中那麼美妙，但是那個感覺卻比在電台少了一份「怕被超越」的恐懼。上大學後被推崇的優越感早就變成壓力，壓迫著我「在玩耍中學習」的生活模式。


　　似乎也變的希望變成沒有壓力的觀眾，看著比現在的自己強的各個高中組和苦瓜的表演組，雖然對音樂有著愧疚但卻還是樂於欣賞。或許也因為jenpay的關係，昨天看著Sigua電腦裡的灌籃集錦竟然對籃球產生了興趣，也許我喜歡「看」吧。光是看的話就什麼都不會了，不過什麼都不會又怎麼樣呢？我不曉得。


　　前兩天幫Sigua弄了兩天的電腦，賺到的除了三杯飲料和一頓晚餐之外，也增加了一些面對電腦的勇氣吧。灌台新電腦居然花了超過三小時XD


　　下午三點到四點多的午睡，夢到SoarStar和weierstrass，夢裡的時間似乎是開學的第一週，SoarStar學姊問我為什麼哼出的創作有其他歌曲的感覺，我在明知道是夢的狀況下回答的內容竟連自己也不甚相信：「的確是其他歌曲呀，音樂的創作就是由以往學過的曲子裡作抄襲的動作，在一首曲子裡學到的每一個技巧如果不能用在其他曲子裡，那就沒有任何意義了。」至於夢裡哼出的旋律，醒來後只記得副歌，已經錄起來了(Demo08)。

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電台台南行

　　很慶幸自己選擇了跟同學們去台南，而不是跟家人去台北。

　　得知jenpay不去的時候本來有些失望，不過轉念想也好，至少不會看到他跟yamasaki學長還有iamsmart聊的很開心而我卻無法插話。不算很吃驚的有跟另外兩位工程男部員聊到平常的我不會講到的東西，算是這次出遊感覺最好的地方吧!!
　　第一天(8/13)下午由我帶大家逛台中，由於沒有準備，完全沒有要帶大家去哪逛的頭緒，對交通不熟的程度連自己都懷疑是不是個在台中長大的人，跟到了台南之後帶路的inukao學姊相比，我實在是應該先多做些功課才對(那天早上不該一直睡的XD)
　　大學裡不如以前在吉他社般講究學長制的禮貌，雖然早知道是這個樣子，但是這次才有重新體會到，線在的我除了嘴巴上仍算有些禮貌之外，心裡早已幾乎沒有尊重的感覺，甚至在某些自以為是強項的能力時還會鄙視別人，這樣算好嗎？
　　父親似乎很希望我成為領導者的樣子，自己心裡卻是對［溝通］這種能力沒什麼把握。不過似乎是因為在這方面沒什麼成就感才這樣說的吧？我總是會不自覺的排斥自己沒有天份的事情，開始愧對［隨生］這個名字了。
　　很慶幸暑假回家後就每天開冷氣的自己可以忍受室外的炎熱，走在台南的街上雖然一直覺得熱，但也因為yamasaki的搞笑和hotorori的爆笑而沒有一直掛念黏搭搭的身體。
　　第二天晚上前往億載金城看爵士樂表演，到時卻發現早已在收攤，出來時本想用一大串髒話臭罵告訴我們錯誤訊息的停車場收費員，但是現在卻忘了為什麼沒有罵，似乎不完全是因為自己漸漸的光說不做，而是在「收費員也只是拿別人的錢做事」這個藉口之外又幫她找了一個理由....
　　不過這趟行程如果換成跟家人去的話，我想很有可能在「等待」時就會因不耐煩而脾氣暴躁了吧!!這次畢竟是跟同儕去，倒是整個就很歡樂，真希望自己可以解除同儕和家人的差距。

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愛恨擇其一．被接受的不成文壞事

　　比雅欣的情況更加嚴重，電台工程暑訓放了兩天假後，沖洗掉了喜歡他的感覺，但是卻開始厭惡他的一言一行，似乎是一種心理上的防衛措施吧，有些類似酸葡萄心理，自己不能得到的東西就試著去討厭，甚至排擠他。

　　決定不跟家人，而是跟電台的大伙去台南玩了，這是吉他社幹訓之後的小出遊，畢竟跟以往沒感覺的班遊不盡相同，但是卻不知道跟大家一起玩的狀況和心情會是怎樣。不知道是不是第一次的領會「又期待又怕受傷害」的感覺。


　　工程部長們似乎驚訝於看到清大的學生抽菸，我雖然不覺得奇怪，但是至今也只認識三個會抽菸的同儕(若連老弟哥的話就四個了)，覺得奇怪的是大家的第一次是發生在什麼情形下。而這樣的思考也讓我想要試一試，似乎不該有這種想法，但也許大家當初開始的情況都類似吧....


　　菸與酒，以一般的眼光去看似乎是不太好的東西，但是大家卻都不甚排斥的去接受，甚至上癮了，這算是一種特別效果的藥還是一種運動呢？

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20040811

　　工程暑訓即將結束，誠如自己先前所預測的，整整兩個禮拜沒有辦法專心。應該還是由於先前的人生過的太過順利，所以不能接受輸的感覺，特別是自己已經自認能力不錯的事情上。(也許該跟yamasaki學長請教)
　　很顯然的是太過執著於沒有意義的事情－「比較」上，儘管這週不斷警惕自己「只要自己覺得好就好了，不用跟別人比較也不用在意輸贏」，但是面對、聽到人的聲音就是會去比較，會擔心自己不被別人所接受。
　　其實在大學生的心裡，是不是「好」朋友應該不是那麼重要吧？但是總是會羨慕別人可以打成一片。這也是一種「比較」吧....

　　不過暑訓中令人意外的是，雖然男生們常常在玩，但是似乎比女生努力認真一些..........
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孤單是誰的宿命？

　　jenpay說：「金毛你幹麻一個人走不說話，還蠻恐怖的....因為強者是孤單的嗎？」我說：「與其說強者是孤單的，不如說孤單的人是愚笨的吧。」

　　嘿嘿....如果孤單是強者的宿命，那我寧可不要當個強者。


　　不過，我強嗎？電台工程暑訓至今，除了已經會的和一些語言上用起來比較容易近狀況之外，軟體的使用還有技巧性的焊線都不算順利。要說「最近諸事不順」倒也不算正確，只能說因為以往的人生過的太過順遂，所以才會經不起挫折吧。


　　孤單，是因為小時後就自閉嗎？總是學不會主動與別人聊起來，也許wingcards說我是個〔傾聽者〕是個正確的說法吧。

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別人的路

　　應該是因為羨慕才一直注意他吧(叉滴，微軟新注音連「羨慕」都沒有)，因為他有著我沒有的特質，好笑型的自大、好動會搶鏡頭，還有體力不錯。不過如果真的是羨慕的話，我應該可以看破了，之前一直沒有回想起那只是「他的路」，我沒有必要，也沒有意義去「追隨」他。

　　話是這樣講，以後又看到他時究竟會是什麼心態和反應，卻是完全沒有把握。況且就算那是「別人」，我仍然必須試著欣賞，並挑取有興趣的去學習，「追隨」的動作，仍然不算消失。(還好至少沒有那麼受束縛了)


　　今天，我試著將這些「煩惱」寫下，希望可以如﹝玩偶遊戲﹞裡的倉田實紗子講的，以後將會笑自己竟然對這種小事煩惱。(不過我還沒有［讓自己徹底煩惱］就是了..)

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半個暑假以來在忙的事

　　接下來半個暑假，這個煩惱應該還是會持續。我想我喜歡上了一個傢伙，但是看樣子他是不能接受我的了。

　　嘿嘿..我甚至不了解這傢伙，希望他還會跟我說話不是因為他對愛情沒有經驗(也許他跟雅欣同型呢!?)。上次刻意不打擾他之後他倒是有主動靠過來，希望他如果喜歡我的話可以跟我說。跟雅欣的情況類似的是，因為自己是個不會"求助"的人，所以為了引起他的注意，只好不斷地"摳巴"他。


　　就是這樣吧，這是個日記，這樣以公開的方式記下來應該不完全是因為想要記下自己第二次對一個人著迷這麼久，而是期盼他可以看到並主動跟我說他的希望。


　　是因為比較女性化嗎？我甚至期待著對方先公開他的想法，但是目前為止，主動的人是我呀!?目前看來是不可能在一起了，但是現在心裡卻想著「也許換個髮型就不同了」的荒謬想法....


　　既然他在公開日記上寫著被我騷擾是一件恐怖的事，我還是盡量別去打擾他直到自己的感覺消失吧，畢竟顧慮太多了。


　　不過也因為他和他身邊走的近的人，我了解到自己終究不是一個強者，但是我卻失去了歡樂的能力，不只是因為那傢伙，而是一個把"快樂學習"當成"不斷學習"的我慢慢地覺得這樣子還蠻無聊的，是該找個方法解決這個情形的時候了，也許該交個好朋友，也許該不甘寂寞地也去開個各版來博取大家的同情。

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放不開的，是我

　　我的形象在清大裡應該是很開朗的吧？似乎是一個「有時間參加很多社團的強人」..

　　嘿嘿....就連這幾天的電台幹訓+工程暑訓似乎都被潛意識當成負擔了，每個練習做起來感覺不是那麼有趣，但我應該是要覺得很多事都很有趣，因為好奇去玩才對呀，莫非就是因為心裡把前述的想法擺在心裡，所以反而造成了負擔嗎？看著本來應該不會很熱衷練習的jenpay在逛HTML語法教學的網站，還蠻慚愧的。


　　究竟是因為擋修還是資格不合呢？一直有想修的愛情學分，但是都沒有修到。有時〔看到開課者〕這件事就會影響到我生活的其他部分，這也算是沒有放開吧~~

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久違的清華電台

　　前晚來的，借住了l2345學長的位子睡。

　　第一個遇到的是way學長，那當然啦，就是要去他的寢室睡l2345學長的床嘛!!我對當初因為不肯砍去他唱歌的錄影片段而惹他生氣仍耿耿於懷，不曉得他是不是也仍放在心裡沒有說出來，但是成年以後'處世圓融'的面具性隨和、客氣已是不言可喻。(並不是看不起Way學長，只是因為發生過那件事，所以看到他時就會想到'面具')
　　再來是bango吧....即使在長時間的免費教學中我仍然矛盾地想不透自己要如何改掉過於雞婆，甚至〔不懂裝懂還硬要教別人〕的壞習慣。他學吉他的熱誠不比我當年差，而且他的是真正的熱誠，與我當年'沒有其他事可做'的心態並不一樣(當年我也不可能主動找人請教啦)，最恐怖的是他居然一下子就成功地以Basanova節奏彈唱〔花心〕....雖然也知道它仍然不可能現在就邊打拍子邊刷Basanova，但是仍是嚇了一跳，除了有志竟成之外，我也感受到了決心的可怖。如果我能在每個空閒時間都用這種心態去學習新的事物的話，這個暑假過後應該就可以把學校不會教的電腦常識都學到了吧。但是，那是不可能的，仁齋四樓的某個小便斗前就寫著「不停的工作，就像不停的玩樂一樣不可取」，就算我能夠把學習和工作當作玩樂，缺少了其他類型的休閒如哈拉聊天丟水球的我一樣會在某天崩潰。但是這些理論總是牽涉的「休閒」和「休息」的定義。
　　然後是iamsmart、skybluemage、Mask和jenpay的資工07華電台四人組....即使常常一起出現(上學期時我甚至有被排擠的感覺，除了不同班之外似乎還有另外一種隔閡)，但是四個人對電台卻是完全不同的心態(用「心態」這個詞不大理想，應該用「表現方式」)。Mask和wingcards是一種心事很多但是可以在電台放鬆，也會把很多時間砸在這兒的人；skybluemage則給人一種做事都相當認真的感覺(當然也會玩電動啦^^||)，但是也表示他會花不少的時間專注在其他事情上面；iamsmart和jenpay或許是個性大而化之吧(用〔個性〕仍然不是個好詞，我還是只認識他們的外表)，只會在有事的時候出現(至少還有出現啦~~)。以上....只是現在的感覺，實在不知道為什麼自己會想要把對大家的感覺寫下來，或許也跟自己曾跟父親解釋過的「電台裡有各式各樣的人，我覺得可以學到很多別人的生活智慧」有關係吧。
　　的確，口琴社跟電台比起來，成員之間的互動顯得不是那麼歡樂，但是我並不知道造成這兩者差異的關鍵在哪(當然這兩者並沒有好壞之分)。唯一慶幸的是自己參加了不少社團，跟一般人觀念中〔參加社團可以交很多朋友〕的層次不同，我似乎比較傾向於去感受一個團體給我的感覺，並試著學習各個團體中每個成員的生活智慧。(說的冠冕堂皇了些....)

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衛道吉他第二屆幹訓

　　當然是以顧問的身分去玩的，並沒有實際參與到幹訓的課程部分。地點是鹿谷內湖的［山民主義］，石頭他爸跟朋友一起開的。

　　已經對學弟妹沒有當初那種特別的感覺了，不過這次發現我失去的感覺似乎不只這個，也不只對音樂。自己似乎變成了類似工作狂的狀況(並不十分雷同啦，但我想部分類似)，腦子裡想的只剩下課業和電腦，大大違背當初取「隨生」的意義。
　　發現這件事是今天跟學弟妹們搭車回台中時，barryleeo問了一句：「學長你對英語演講有興趣嗎？」當時我毫不猶豫的搖搖頭....怎麼會這樣？並不覺得是因為這學期末時發現成績必定會退步不少而開始專注在功課(畢竟資結的最後幾個作業都是草草了事)呀
　　是因為太孤僻嗎？同樣是barryleeo問的問題：「你有很好的朋友嗎？」我也很直覺地回答了「沒有」。儘管這兩天和furby、greg、leaf、p-51四個同是衛吉12屆的一起玩的很開心，但是並不覺得自己能夠融入他們，而只是一種能夠相處的關係霸了。前面的日記似乎也有提過這點。
　　就是因為太孤僻而產生的排拒性？跟自閉的感覺不一樣的是我還會因為不想「學習」而趕在別人前面把事情講出來－儘管根本不知道自己的認知是否正確。
　　人生不太可能完美，真正完美的只有未知的未來(前天晚上閃過的想法)，連回憶通常都帶著缺憾(或說我很難不去面對那些缺點，連想到「清大新生盃合唱比賽結束時當指揮的我被同學們丟起來」時，都會覺得「那時應該有同學覺得我每天po版很煩，特別是待過合唱團的人」)，但我現在只想找回可以讓自己快樂的那個東西....曾經是「彈吉他」，那接下來還會是嗎？或是我不會再找到了呢？......
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吉他社暑訓、松鶴部落

　　日記，還是給它個「名字」好了，真想不到主題的話再用日期當篇名吧！

　　昨天是中一中的小白學長（So What主唱阿火）回來講「創作」，先記下筆記吧：


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最重要的一點，要誠實。注意自己所設計的情感是否真實？就算是假想性的「設身處地」也不能只是單純的高談闊論。


歌曲由旋律和節奏所組成，缺少任何一個就不算是完整的曲子。


旋律是由音符、和聲、曲調(Key)組成；節奏則由拍子、輕重、速度、韻律(Groove)所組成。五月天的怪獸說過"Grooving is everything."


編曲。當歌曲的曲子(有時還有詞)完成後，就需要編曲。編曲首重「層次」。


　


然後，我問了一個問題：「編曲之前，要如何確定自己的詞和曲已經足夠作為一首歌的元素？抑或是在編曲中繼續增刪詞或曲是一個正常的現象？」


如我所料，學長並沒有給我明確的答案。他說曾有一位老人家對他說過：「檢視自己詞曲的本質。」當本質夠好了才有做編曲的必要，也才容易編曲。


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　　大致如上，小白學長是由下午開始上課，但是我到兩點半後就為了去上駕訓班而離開了。


　　離開時其實蠻掙扎的，畢竟在場的雖然還有比評話劇時還興奮的學弟妹，但是全場中有創作過的人應該只是少數，所以離開時一直在想：「是該節省時間直接去駕訓班，並在四點半回家，還是該跟駕訓班教練請假or改時間呢？」我選擇了前者，但目前並不覺得這兩個選擇有絕對的對與錯(收穫和損失並不能比較)


　　今年的暑訓師資比三年前自己還是學員實的師資還好，而自己又有聽的懂的實力，但是卻沒有努力去聽....其實這樣比較起來，這幾天真的應該向駕訓班調課然後回去跟學弟妹一起聽課練習才對。


　　今天就蠻後悔的，很意外自己又有了「後悔」的感覺。今天有三位老師上課，照老師的講法早上上課的張志宇學長所講的東西比小白學長更細膩，但是我早上卻因為賴床而沒能出席，連預計早上看的駕訓班學科影片都翹掉了，勉強掰出了清衛會返校宣傳的簡陋企劃書後，中午時才去聽宣幹，並轉用了furbymickey在衛道吉他板上所說的「不要忘了你的初衷」的話....


　　那麼，面對過的不滿意的一天，除了接受事實之外，該用什麼方式反省呢？也許我該謹記「機會只有一次」，告訴自己下次應該調開不會跑掉的駕訓班，去聽可能只有一次的音樂課；也或許我該說不用再繼續聽自己已經有一定程度的音樂相關課程，因為就算有收穫也不會太多。目前看來是後者的說服力比較小，但這也只是目前霸了....


　　事實上，今天最滿意的是獲知家住松鶴部落的黃永光叔叔一家平安。很意外地聯合報說松鶴是全台受創最嚴重的地區(而且沒有加上"之一"兩字!!)，所以今天在網路新聞裡看到7/5的報導裡有一句「仁愛國小主任黃永光說」時真是鬆了一口氣，後來又打通他哥哥和平鄉民政課長黃永生的辦公室電話確認後才真正放心。


　　從颱風來時毫沒感覺到心跳加速地打電話，我很意外自己的感覺竟然如此遲鈍和脆弱，我承認就算得到的消息是不好的，除了「人類真渺小」之外並不會有其他的強烈感覺，但是一生中可以認識這麼多人，究竟哪些人應該放感情去關心，而關心的方式又應該是怎樣的，實在讓人想不透。(也許BarryLeeo的心理學網站作好後會有類似的文章^^||)

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20040611

　　現在在二姑姑家堨峖悝怑籅犒q腦，顯得有些無聊。並不能怪誰，只是我已經無法在以天真之姿融入他們之中。

　　老弟哥帶我去他認識的駕訓班，途中想到自己還缺乏許多社會經驗，又想到學海無涯，居然開始煩惱究竟什麼該學，什麼不用學，什麼早點學，什麼不急著學。目前的想法是因為人永遠不會知道接下來會發生什麼事，所以沒有必要執著於學哪樣東西。但是就是因為不知道哪些技藝可以在需要時派上用場，所以才需要多學吧？父親提的"輕重緩急"我還是分不出來。還是說我應該就現有的資源好好的學自己想學的東西而不用管以後的實用性嗎？就像是專心在清大彈免費的鋼琴，因為以後不一定有機會可以擁有鋼琴？還是因為我想要以後擁有鋼琴，現在必須先努力讓自己有賺錢的實力呢？後者的方法跟［千禧夜］裡的「結尾學」段子的主旨有些呼應，但是似乎不失為一個人生規劃的方法。到底應該如何衡量當下和以後的份量，我想才是比較重要的吧。


　　眼光似乎也小了起來，這幾天腦子裡想的只有讀書和考完試後趕快練吉他以接教育館的中午表演。最多也只有看著議會的夥伴們不知是真糊塗還是太累的搞飛機，也許是自己之前沒有直正做到事吧，已經開始跟他們有些代溝。這似乎也是一個自己開始自大的徵兆，需要特別注意了。


　　說到議會，現在還沒找到副議長的人選呢。上了［議事效率促進會］的［大專精英民主法治研習營］後一心比較想把制度面定好，我也開始像supersmart學姐一樣期待著學弟妹的表現了。


　　提到學弟妹，想起上次忘記聽誰說的「我們『又』要當學長姐了呢」，感覺頗有可以深思的空間。


　　跟很多人一樣有著「暑假想做很多事」的想法，但是似乎這些想做的事其實並非在學期中不能做，而是因為接近期末，在有考試壓力的狀態下想起了這學期還沒達成的目標，所以「又」把這些目標延後罷了。


　　說到考試的壓力，自己給自己的書卷壓力相當的重，雖然潛意識裡好像一直在說服自己有著另一個壓力來源－把東西學好才會有競爭力，但是在讀書時自己還是處在文憑主義下的考試工具的狀態。現在讀的東西以後會不會用到呢？以資工系的研究路線來講，用到的機會已經比別的系大了相當的多，但是如果我不是走研究路線呢？如果我真像今天老弟哥講的，我把軟體部分修好後去跟他的硬體合作呢？(這個似乎只能當作外快)未來的路，就是因為太過寬廣，所以令人顯的不知所措。

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20040607

　　看著skybluemage也把大老闆當作MSN照片...吃醋嗎？是的。

　　愛情？嘿嘿....談了許久的遠大志向，像前天的交換學生或出國計劃，我似乎從來沒有注意到感情的部份。也許是因為太過自私吧，不覺得自己會無怨無悔地為一個人付出；也許也是因為不想被另一個人所綁住，才會只在初戀後就沒有認真過。說到不想被另一人綁住，又想到之前有某個廣告的廣告詞是「我們不要兩人世界，我們要全世界」，這幾天越想越覺得這是最高的境界(以有"感情"為前提的話)。


　　這個學期的後半學期都頹廢的過掉了，五月以來就再也沒有一點前睡，上課的狀態也不太好，似乎就是因為事情變少了，就忽略了其分量的加重。而掃寢式的閒晃也沒有改善的跡象，這在和heeroyu他們熟了之後更加嚴重....

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20040605

　　唸不下週一要考又完全沒上課也沒讀的資導，來寫日記好了。

　　昨天去聽了交換學生座談會，走進物理館的地演廳第一個直覺是「不愧是物理系」，所有有關電的東西，比方說電燈開關，整個就是物理實驗器材的樣子（或說那個面板另人有那個感覺），更甭論投影機和影音的控制面板了，就連麥克風本身看起來都像是實驗課做出來的（沒看過的簡易造型）。


　　第二個感覺是在一個座談會中，回答問題的人若是擺「架子」是很容易看出來的。學務、教務長和幾位老師一同做在第一排，嚴格說來那並不是一個適合的位子，因為這樣子座談會的主客關係就不明顯，而我也因此誤解了他們不斷彼此插話的理由（曾經一度想破口大罵「擺什麼臭架子，這是學生的座談會」，但後來忍下來，直到限在才想通當時的確需要請他們來說明學校方面的做法）。或許是因為教務長的習慣性表情跟李登輝一樣都是一副「我不知道」的關係，一直覺得這兩位長官的確不知道實務層面上的問題（後來又想起父親說實務和政策還有理論是三回事，才因為「好歹他們還是有嘗試著去了解實務面」而沒有那麼生氣）。總之整個座談會中，長官們蒞臨的角色只是一個學生提出請願，還有讓學生看他們公開互踢皮球而已，幸好前者已經達到了他們出席的利用價值了，至於後者....畢竟大學部學生出國留學的事務太過複雜，不能說專屬於教務還是學務了。


　　贅述的多了。去聽了那場座談會最大的收穫並不是拿到了一份學長姐整理出來的，比大學多元入學還複雜的申請程序。而是遇到一位工工的陳耀璇學姊，她的口才和人生體會與視野都非常的大，我是第一次遇到能夠「把握機會」和「認清所欲」，而表達能力又如此之好的人，真希望自己也能夠盡快達到如是的境界，那已經是一個連父親都會稱讚的境界了（我只轉述了幾句她的話，父親就覺得不簡單）。


　　在此記下一些我們在座談會結束後的對話。她說：「到國外去，開闊了視野之後，回不回來已經不重要，而是你會發現你的想法和視野跟別人不一樣，那是一種灑脫。」這時我想到了「曲高和寡」，問道：「是很自在的灑脫嗎？還是....」「有孤獨，有灑脫。」


　　還有一些，如「我不建議你去美國，因為我去過的感覺是那跟台灣一樣是個努力讀書的地方，但是我大三下申請從美國轉到歐洲的時候，大三下的學期中還可以請假去俄羅斯玩一趟。畢竟我出國的目的是『增進視野』而不是『研究課業』，研究課業是研究所以後的事情。」「我曾經直接跟還不錯的同學說：『我覺得你不適合走研究路線，為什麼還要考研究所？』畢竟研究是給有興趣研究的人去的，而不是給不知道要幹嘛的人去的，當然這個迷思的形成跟整個大環境有關啦。」


　　真的相當佩服這位學姊，真的希望能夠多多向她學習，（想要建議她寫書，卻驚覺這類書還蠻多的。）真的希望可以向她這麼年輕時就有這麼大的視野。


　　但是，永遠不要嫌晚，對吧？我的人生目前為止都相當順利，也許哪一天會遭遇到類似yamasaki學長或是葉信宏學長那種人生中的好幾年就幾乎完全消失的情形，我想那也是一種磨練，雖然代價高了些，仍然可以學到一些人生經驗。儘管人生並沒有必要以折磨的方式磨練自己，特別是在有牽掛（家人、經濟和年齡優勢），我想我還是要學著「失去」，畢竟目前為止我還沒有沒有心理準備接受任何大風大浪。（本段離題的很嚴重....）


　　資導看樣子是不太可能有好成績了，本想當做拉高分數用的資結也很危險，眼前各種東西的學習似乎也苦惱著我，但是跟「視野」比起來又小的多，還是學不會判斷輕重緩急....在家裡也會無法克制的放縱自己，不妙。

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20040423

　　為了口琴社期末成發而必須去迴聲社學鼓。今天口琴大團練結束後竟然猶豫了整整20分鐘要不要走進迴聲社辦詢問入社辦法等事宜....真是太優柔寡斷了。......
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20040414

http://tinyurl.com/yq4zo

　　這是系上迎新營的討論結晶。看著大家那麼的熱絡，第一次看到這個檔時感覺還蠻脫節的。


　　「不過就算我沒有跟他們融入又如何呢？」雖然覺得心裡可以這樣想，還是因為一個群居性和一種孤獨性而覺得矛盾。目前為止都沒有參加整個系上的活動（除了在去年的迎新營出名），社團部分似乎也不太會有很好的朋友出現，當然並不是只有會互相找去吃宵夜的才是好朋友，但是每當想到或看到卡通中的台詞「你有這種把別人的事當成自己的事的好朋友嗎？」時還是會自覺可悲。


　　羨慕嗎？的確。但是也是自己捨棄這種朋友的，原因就是不想花太多時間在人際上而損失了自己學習的時間，因為孔子說：「君子之交淡如水」吧!?可是美國前第一夫人芭芭拉．布希也說：「在生命的盡頭，你不會後悔沒做過哪件事，但你絕對會遺憾沒有花時間陪伴伴侶、孩子、朋友或父母。」父母的部分我想我可以做到；伴侶或許不會有，暫時也不考慮；那麼剩下的就是朋友了。


　　「朋友」....有意思，現在我才發現我從來就不了解這個詞的意思。即使網路上常常流傳著類似的珍惜朋友的文章（後來發現以e-mail方式出現的多半是廣告商的伎倆），我仍然沒有感受到那種真的會把別人的事當成自己的事的「朋友」。就算是在吉他社認識的大家，也常常會覺得有一個代溝存在，即使之前在ofo的via_folk版說吉他社裡至少還有可以口無遮攔的講自己的缺點的朋友，這種感覺還是....


　　應該會有人叫我不用想這麼多吧？畢竟總是會有人來關心自己，只是那通常是在一個自己還沒有多大壞名聲的情況下....

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20040412

　　楓橋驛站壞了，已經超過一個禮拜。

　　以往，學校對學生們的公告和通知幾乎都是透過楓橋而非計中的信箱，或許是因為校方認為oz信箱不應該作為"廣告"和"騷擾"的工具，而且覺得學生應該自己去看公佈欄吧....


　　但是，當一個公佈欄消失的時候，"公告"對某些人來說成了非常困難的事情，就以學校自己而言，也不能把芝麻小事如"某某某請到系辦領取信件"之類的事放在一個只放"新聞類新聞"的官方網站的公佈欄上。


　　這牽涉到一個是不是有備案的問題，長久以來大家已經對楓橋產生了依賴性，即使知道楓橋機器老舊，也沒有規劃一個當楓橋掛點時的應對措施（當然誰也不會想到楓橋這ㄧ次不只是因為剛好春假而壞這麼久，甚至有可能救不回來）。相同的，我們的日常生活中也應該也是需要這種"備案"的，否則只會失去已經擁有的東西，但是通常我們並不會刻意去保留這些，彷彿我們所擁有的惟一一份寶物一定會永遠存在一樣。這對於研究電腦的我來說尤其重要，因為電腦的資料就是那麼不堪ㄧ擊，但是我卻錯失了很多的好文章。


　　但是再換個角度想，"備份"和想"備案"是需要時間的，為何不拿這些時間來得到更多的東西呢？舉例來說我大可以不要備份做過的報告而直接繼續寫接下來要交的作業，這應該是無可厚非的，因為再多的備份也無法保證資料保存的永久性，畢竟人總是要死，而地球終究會毀滅。


　　從這兩面綜合起來看，備份對自己沒有用的東西似乎也不是那麼重要了。


　　看樣子以後應該把網路上看到的文章也copy一份過來才行。

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20040330

20040330

　　看到許多國外大學和獎學金的廣告，似乎應該多放棄一些現在所專注的(如社團和鑽牛角尖的課業)多去關心。看樣子真的會暫時退掉熱舞社尋求多一點時間吧，自己還曾經想要多耗些時間在圖書館的外國期刊呢....


　　不知春假會如何，或許因為室友大概都會回家而多打好幾槍吧，應該不至於被騷擾就是了。上次看了p-51傳來的短篇av感覺還不錯....

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20040323

　　昨天上「媒體影響與社會問題」的時候發現講義的內容根本看不進去。再次確定自己不適合讀人文學科。

　　原本這堂空堂要拿來讀昨天沒讀，但待會要上課的微積分的，但是卻來上網耗掉了，想印的東西也因為系計中墨粉夾用完而沒有印。

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20040321

　　週末回家讀了普物，發覺並不難，但仍不知可以考的如何。

　　答應oldmonk要教他吉他，希望不會造成自己時間的不足，也希望他可以真心學好吉他。


　　3/25校園金曲獎第三屆徵搞將截止，LazyBug答應可以投"好人"，我又想加投"那一首歌"，但這筆報名費花下去又不知道會如何了，在沒有確實準備的情況下，實在沒什麼信心。

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20040313

　　自覺沒有好朋友，是因為主動的拒人於千里之外了吧!?這種心態上的缺失似乎常跟"高處不勝寒"混淆。想著信樂團"天高地厚"的歌詞，實在懷疑自己是不是可以找到那麼樣一位好朋友....可以一起闖禍一起沈默一起走　可以一起飛翔一起淪落　不管天高地厚陪著我　陪我一起大聲狂吼

　　前天中午和Kyle還有Chiachi去導師家吃了午餐，師母居然和Carandy學長一樣也說我變胖了(主因似乎是臉看起來比較圓)，看樣子真的該運動了。不過老師後來補充的"心寬體胖"一詞到也讓我另有一番想法....


　　承上次的日記，結果這幾天腦子裡想到都是打槍等等的問題，今早也很不客氣的在teletubbies還在寢室時就上了taiwankiss。雖然座位中間隔著我晾著的衣褲，不過我想他還是知道吧!?(taiwankiss的底圖挺好認的)


　　在bbs上看到清韻獎的宣傳，又去清大吉他社版看了一些文章，心裡很不自覺的浮起一個"會得獎"的念頭，但是前幾年的得獎者似乎也以外校居多，所以我若只與清大吉他社比應該是不夠吧!?不過真的很希望可以拿名，所以明天口琴省賽完後要好好練!!


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　　後來又去看了中央的unplugged第六屆，得獎者裡並沒有清大，不知道是因為去的太弱還是因為別的原因而沒能參加。但是自彈自唱的得獎者裡似乎都比我強，我想這應該可以作為一個讓我努力的推力吧!!


　　對了，前幾天借了小鬼當家第一集的電影原聲帶(上次又看到哭....XD)，還蠻想幫口琴社編個幾首的....不過還是先把答應iLtz學長的曲子搞出來吧~~

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20040311

　　嘿....真的想要寫日記時就發現有人回了 @.@--

　　今天的感覺比較"低級"，就某些觀點來看可能也顯得我很"脆弱"吧。剛跟oldmonk還有黑鬼一起在水漫吃了晚餐，中間曾提到打槍和增長等有關性的事情。我不算太驚訝他們可以直接在公開場合以一般聊天音量交談，不過我發現自己對這方面並不是那麼了解。儘管自己也有在打槍，但是並沒有講究持久之類的問題(可能跟沒有必要再加大有關係吧)。而A片也可以說沒看過，最多只有逛逛情色網站的圖片區或入口罷了。當然花太多時間在這上面不算好事，不過在不知道自己的性慾究竟是什麼樣子的時候，總是會有一種想要模仿別人的想法存在。到底該不該花時間在這上面？對目前不想結婚而且沒時間感到寂寞的我倒是一大問題。畢竟如果真的要做的話還是希望雙方都能夠享受到(開始習慣性行為之後應該就沒時間練習持久了吧，還是說這種"練習"只是我們這些年輕人一廂情願的想法呢？)


　　英聽課的聽力重點擷取練習裡我似乎不是班上最差的，在感到欣慰的同一天又聽到法學概論老師在提語言的問題(漢語拼音與通用拼音的實用性)，目前除了語言科目之外我似乎都可以"快樂學習"，但是面對英文和日文時卻覺得有些排斥感，儘管日文是自己想要修的，還是覺得跟其他科目有些不同，似乎這就是鍾老師形容mno2的"因為求好心切而產生抗拒"吧!!每次想要聽或看外文時就覺得有些煩，但是要說和寫的時候又有些興奮，這樣算是一種不平衡吧。


　　吃飯前遇到alexegg時他說今天晚上有要打排球，但是吃完飯後卻決定不去，連自己都不知道是為什麼，是為了記下前面講的自己介意打槍的事情嗎？不少人說我胖了，在泳池修好前似乎也只有排球和熱舞可以運動了，要我自己去跑步可不太可能，聯想要每天做的伏地挺身和仰臥起坐都很少做了....XD


　　鍾老師昨天跟我提到提前畢業的事情，今天中午去他家導聚時又提了一次。目前初步構想是想要在大學多玩一些，但是又覺得不該一直剝削父母的經濟而該早點自立，或許還是要跟家裡討論，而且再看這學期成績吧。

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20040302

　　每次真的想要來寫日記的時候就發現有人回文了，有點搞混本來要寫什麼^^||不過儘管這個情況經常發生，倒也確實需要改善，希望自己可以不用紙筆就記的下這麼多事情。

　　衛道吉他第三次成發結束了，正在轉檔的我真的覺得自己還有很多地方需要加強，畢竟已經很多地方輸給學弟了。另外也在懷疑這樣子幫大家轉檔是不是自己該做的事，「能者多勞」這句話真的有些感受了，但是也許只是自己雞婆罷了。


　　今年成發的前一天是跟學弟們一起過的，重新另外有一些想法，擱到現在忘了不少，但就把記得的先記下吧：


　　先記自己看到的缺點吧，主要的缺點是動作太慢和場務做的不好。前者的殺傷力最大，因為他們幾乎把所有事情都塞在一兩週內，特別是背景的製作竟然是在前一天才動工(還好不是前一天才設計)，搞的要到表演當天早上五點才弄好(結果大伙那天只睡了一小時XD)


　　還有一個有點自私的東西就是錄音的時候並沒有錄到主持人，希望DV裡有保留下來^^


　　不過今年的成發倒是有很多在校生和家長來看，學弟們都拿到了很多禮物，特別是當天滿18歲的阿躍和只有五人的14屆學弟們，希望以後也可以這樣。


　　順便提一下，自己到現在還是不了解為什麼管樂社是一個可以拿到很多經費的社團，不管是在衛道還是清大。


　　另外讓我又有些感覺的就是結尾曲和節目本的留言版了，前者是五月天的〔而我知道〕，學弟們用一人唱一段的方式表演，的確蠻適合這個五人小組的，遺憾的是還是沒有把我弄哭^^||


　　節目本後面的留言版，果然只有在校生可以填，儘管石頭寫的話出我所料的有些深度，還是LazyBug的話最讓我印象深刻(或許是用了引申法的關係吧)，他說「11朵魂，凝聚在5個小小的身體裡」


　　除了自己的歌沒有練好之外，有一件事也蠻嚴重的，就是我竟然在下半場剛開始時就覺得快要垮了，雖然前一天熬夜又加上自己是主持人，但作為一個顧問，工作量和壓力絕對不會比幹部多，居然在學弟們生活狀況比我還差的狀況下崩潰了，這是我最無法原諒自己的，難道這就是大學生的體力嗎？


　　今年成發跟去年一樣跟豐中在同一天辦，他們的歌曲比較少，不過一定會上台的兩外同學也都有個人曲。最後他們以偶像大勝戰的"樂園"做結，害的我又多了一個可以幫08學弟妹編的新生盃合唱自選曲。(但這首不好唱就是了....)


　　還說想要架站給大家線上點播成發歌曲呢，不曉得有沒有那個時間....


　　最近回家總會想要可以和家人一起吃飯，也許是不想要有「子欲養而親不待」的遺憾吧，不過上上週去清水休息站真的很棒，我們聊了很多很多。


　　上學期總成績是班上第一，其實慢出乎意料的，除了希望可以持續之外，也懷疑這裡的好成績是不是真的表示自己夠強呢？但轉念又想，重要的並不是自己強不強，而是自己快不快樂。


　　偶爾，還是會疑惑自己是不是真的該讀這個科系。

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20040131

20040131

Ha... It's January 31.... My winter vacation is about to finish.....


Found out FF music on Yahoo! aucion web site, but it's 5-line piano staff and it belongs to FF7, so I'm still hesitating whether I should buy it. I do like the music of Final Fantasy. But I'm not familiar with FF7, it may not be wise to buy a thing I don't even like. Well, there are still 2 days I can think over. Maybe I can decide during the following 2 days.

Yesterday is Mom's birthday in lunatic calendar. But I didn't even say "Happy birthday" because I have the problem "Will she really be happy?" And antoher problem is that I have no talent about saying good things. But I wonder whether she got sad about it. I'm so sorry about that but can't tell her.....


I made the lunch myself today, thinking that cooking is not THAT difficult. But I also know that everything is the same, easy to learn but hard to be professional.


Found a learning course about guitar music from the board of guitar club of TCFSH (TaiChung First Senior High) at OFO BBS station. I was a little sad that we, Viator graduators, were not involved. But elder Young said that "The most important thing is PLAY your own music." It's not fault but I still wanna learn more...... Maybe I'd better get back my desire of learning first......

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20040128

Just right now find out from bbs.cs.nthu.edu.tw that in the Echo Club of NTHU exist many bands who have personal pages. I haven't heard those yet, but I wonder how will I feel when I listen. After all, they publish their albums by theirselves. Though the albums include more than one band, I still want to learn how to make a album or record.

That also reminds me that it's my purpose to learn about this kind of things when I entered THBS. But what will going on next in THBS, I wonder? The quetion is the same when I face other 4 clubs, too. Eventually, things don't go as I thought that satisfacory.

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20040127

Long time no see! I'm at home. I'm ashamed about that I haven't done enough things I wanna do. All what I have done is play Final Fantasy 7 and visit the winter training of guitar clubs. Though both of these things are what I want to do, I get a little angry 'coz I haven't exercise enough and practice guitar enough.

I'll go to HsinTsu on Feb. 2 for Harmonic Camp taken by Tsing Hua and Taiwan Normal University. It seems slower than other winter vacations before, but I still think it's too quick. Maybe it's the life and the time. I've noticed that time goes faster when my age grows. I wonder how many things I liked I can do before I die? Will I die with happiness? It seems so early to think such a thing while I'm so young.......

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20040108

　　被室友Joe說中，真的開始有點閒的發慌了。原本以為自己有一堆事要做，應該不會有這種感覺的，但像現在這種下課後離導聚還有30分鐘的時候就覺得沒什麼事可做了。不過仔細想想可以來系計中打日記或是上一些很久以前就想看的網站嘛！

　　昨天晚上在的MSN Messenger還挺忙的，不知道是大家看出我名字「祝軋車、龍潤、愛芸，還有表姐的弟弟....生日快樂」的玄機，還是真的有人在幫我宣傳？真的是第一次有那麼多人跟我說生日快樂(特別是3分鐘內講了不下10次的oldmonk)，而且也是第一次收到兩份以上的禮物(一份是cutecloud，一份是supersmart和oldmonk的)，終於有點了解上次幫韋婷慶生時她說的感動了。


　　但是從昨天凌晨Hans來跟寢室跟我說「生日快樂」起，不管是聽到或是看到這四個字，都會想「我真的快樂嗎？」(起源自有次國慶日時國民黨對執政的民進黨的反諷標語)我的確因為接受到很多人的祝福而很高興，但是這就是快樂嗎？


　　我知道自己是很幸福的，不管是父母給我的管教方式或是從小到大的機緣，甚至是自己的體格和頭腦也都還算有人羨慕。我想我應該可以就憑這些而自得起來，當然不是以此炫耀，而是建立一種自信吧！大多數人的自信都是這樣來的呀~~


　　今天凌晨晃到滾可的時候看到自己在三月(放榜前)的時候自己鼓勵hope(藝名G.F)的文章，裡面有一段還可以激勵自己：「夢想，當然遙遠，但還有什麼會比夢想更近？還有什麼比夢想值得追求？」


　　那麼，繼續努力吧！一定要幸福唷！Instead of losing your way, you should RUN to your dreamS DIRECTLY!!!


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　　waynec借我太七了，寒假至少不會忙到無聊^^


　　洗澡時想到幽遊白書的藏馬，他總是在有人拿南野秀一的母親當作威脅的時候有著生氣的表情，但是當他面對黃泉說：「這是你教我的呀」的時候，究竟會是什麼樣的感覺呢？曾經冷酷的妖狐，在有了人類之軀後也有了感情嗎？但他又曾說絕不會放棄任何東西，所以....??


　　我好像似乎只會這樣子只想自己的東西。楓橋的電台版在討論楓橋的沒落問題，我雖然把那篇文章下載下來但卻沒有細看，校長的信也是這樣，我只知道應該看卻沒有看....


　　那麼，開始做事吧~~

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20040106

　　原本想要繼續讀今天要考但卻還沒讀完的普物，但是被MSN Messenger的名單嚇到(plokm學長在不通知我的情況下叫大家把名字都改成"隨生"....)，想說來記下這個感覺，卻又被暴增的六篇留言嚇到。

　　看了一下留言的內容，是一位不知道認不認識的人留的，看情況似乎也很有可能他不會再來留，但我還是很高興。高興的不是我的網誌有人氣了，而是很慶幸自己又被刺激了一下。他提到正式因為悠閒才能夠多看表演，不過其實也可以說是"忙著"看表演吧??"悠閒"的意思如果包含了"自得"的含意的話，我應該也可以算是悠閒才對。


　　那麼plokm學長為什麼要叫大家改名呢？我不知道。心中猜測的可能是，他可能又想把名字改成"衛中吉他11屆社長"，但是想起我不會跟大家一樣的跟進，所以乾脆就改成我的名字，好讓衛中吉他的人都有一樣的名字。也算是心血來潮吧??這種行為的確增加了人生的樂趣~~


　　那麼普物看樣子是必須放棄整個38章了，似乎須要重新省思讀書的方法。不過還是要先把眼前的事做好。(唉....又迷惑在"輕重緩急"上面了)


　　明天就成年了，沒有長鬍子的確讓自己還頗在意。另外一件可惜的事就是雖然明天幾乎是放假的狀態，但是卻因為還不會騎機車而不能考駕照，印象中發照日期是自己的18歲生日的話應該還蠻有趣的....


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　　還有十多分鐘，目前只有收到小花學姊的卡片，她寫的密密麻麻，差點連署名的地方都沒給自己留下^^||，不過還是很感動，總覺得我的個性只會讓很少的幾個人比較接受，而我又常常不知道究竟是哪些人比較了解我。


　　突然在想plokm學長的"改名隨生活動"會不會是給我的禮物。不過以我對他的印象來說，應該不會吧，等可以連上未舊後去問問看好了^^||


　　目前在讀資應，是alexegg同學的課本，所以雖然是後天下午考，我還是答應明天中午還給他，我想這樣對他還有其他要跟他借的人應該比較公平吧！不過自己就沒有把握能夠把課本讀完了。其實已經很意外的讀的下去，或許是因為有意識到這些東西對我很重要的關係吧，希望可以在pass之外多充實一些對資工系是常識的知識。


　　回文的那位究竟是不是認識的人呢？我不知道。不過既然打算把日記公開，我就已經有"對別人的評論會被當事人知道"的打算了，所以我也不打算因為他/她在此留言而不在日記裡提到他/她。


　　真的希望可以把想做的事做完，或許我應該把心態改成"能做想做的事就應該高興"吧，不然還是會一直給自己"還有某事未完成"的壓力。隻前還以為自己不會有壓力，真是天真=.=///

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20040101

　　變成週記了....這次想記的東西有：中女吉他成發、文華吉他成發、清華口琴成發、清華吉他成發，還有這次的跨年表演。
　　還是接了一個口琴社的表演，否則就可以在昨天把其中一科讀完了。這是一位通識課的老師辦的活動，今年是第五年，據說本想停辦，但在三天前又決定要辦，所以其實場面蠻小的，但是我還是緊張了，沒有吹到預計的效果(我很少會這樣覺得)。
　　是口琴社的學長們提到的，感覺我在口琴社還蠻受重視的，希望不是因為會彈吉他的關係而已....學長們好像有意要我下學期教大家樂理，如果這樣的話我就同時身兼學代、學生議會秘書長、口琴社樂理顧問三個不應該由大一生擔任的職位了。其實或許就如rebirth學長所說的，大學的社團因為練習時間很散，常常反而不如高中社團，所以若是高中有在玩的人就容易對大學的同質社團失望。而且清大學生又很自私，所以關於要「付出」的職位，只要想當就可以到手，或許這就是我能夠在大一就有這麼多令人驚訝的頭銜的原因吧。
　　回到這次的跨年表演。其實剛到的時候觀眾人數跟表演演人數一樣多，我雖有些心理準備但還是嚇了一跳，若不是有一堆不知道今年鐘塔不開放的人還是跑來，我想加上合唱團的表演人數後觀眾人數應該還會比較少^^||，這感覺蠻可悲的，不過其實在清大來講(其他學校我就不曉得了)，只要宣傳做的大，都可以吸引不少人到(團員都像我一樣連室友都不拉當然不行^^||)。
　　說到拉人，就想起烹飪社的美食展。電機的同學們拉了不少人，不知道是不是因為他們在系上的號召力就比較大的關係？雖說相比之下我也只有名氣而沒有號召力(爸爸應該會很在意我有沒有號召力吧)，但如果原因不僅止於號召力的話，就是資工的人真的很冷漠了。這又讓我想起阿躍來大學博覽會後說對資工很失望的原因，難道資工的真的只顧自己嗎？希望不是。那天導聚聽到Terry說清大已經從台灣的BBS發展上脫節的源由時還蠻感傷的。真希望像oldmonk那樣可以號召那麼多人幫supersmart辦北一週的情形可以增加(但是我自己卻不願付出!?)....
　　那麼跨年原本的計畫又被打亂了。不知道今天醒來已經是幾點，不知道還能不能讀完想要讀的東西，看樣子週日一早就得再到新竹讀書了。其實雖說耗掉了六個小時去搞那20分鐘的表演，我也有在心理上因為這六個小時而放鬆，所以也不能說都浪費掉了吧!!隻前還跟爸爸說我是沒有生活壓力的人，看樣子這種說法已經不攻自破了。
　　接下來提提最近看的成發好了(這是一直想記下的東西)。首先是中女吉他的成發，感覺同屆的同學們非常的團結，跟去年一樣又上了一首全屆的歌，不過整場表演特殊性比較不高就是了，除了幾個學姊表演的很好之外，並沒有讓人有「不看現場會後悔」的感覺(現場表演應該要讓人感受到表演者的熱情，否則錄音就好了)。
　　再來是文華吉他的成發，印象最深的其實還是他們對於高一的學員的控制力。衛道跟文華的相比來說，吉他能力差不多，但是文華卻可以讓社員乖乖的站在路上大叫「學長姊好」而衛道卻沒有這麼做，或許應該建議學弟們去跟他們學學。而小堡學長的台風也令人佩服，竟然可以公然破音還保持著大將之風。整體而言，文華是一所很開放的學校。
　　清華口琴的成發，我把獨奏的機會讓給另一位同學，原因是覺得也應該給別人表演機會，而不是每次都自己搶著上台。自己則是編了孫燕姿唱的「遇見」給初級班做三部合奏，這次編曲後最大的感觸就是比較深刻的了解到，編曲還是必須對該種樂器有一定的熟悉度才好。至少10年前的學長留下的「風之谷－鳥人」的譜就不是我聽聽錄音帶就能編出來的(抓出來或許還有可能，但目前不會幫口琴做分部的動作)。
　　至於吉他成發，一方面是因為那時候有空，另一方面是想看看Kyle的表演(說老實話，他的聲音比我好>"<...還好他也是整場表演中音質最好的)。看完了之後蠻慶幸自己沒有去清大吉他社，並不是說他們很爛，而是我就算去了也只是浪費時間而已。有看到一位peterchen的畢業學長的表演，不過還不知道他是否就是衛道吉他八屆的那一位(應該是吧^^||)。我也發現其實以我學過三年的姿態來批評他們其實並不公平，因為大多數人是到了大學才學，若是問我在高二的時候有沒有比他們全部強，我的答案當然是沒有。而且以20歲左右的人來說，明知自己的表演不怎樣卻還趕上台也蠻難得的(還是說大學生就會如此呢？我還不曉得)。整體來說，有一兩位單音彈的不錯(有比我強)，但是除了Kyle之外聲音全部都上不了檯面(殺了丟可以，但是抖音的方式不佳)。換言之，我若想真的看不起清大吉他社，自己還需要多多練習才是。(真的久沒練習了)
　　看了清大的幾個表演後，發現這些活動大多都是沒辦過什麼活動的人辦的，或者說他們沒有投入足夠的時間在這上面，至少宣傳方面是如此。就拿場務來說，口琴社並沒有很完整的做流程排演，整個表演打從一開始就設定成只有學長姊回來看，當然不會有太多的觀眾(儘管還是把大團練室擠爆了)。至於吉他社就更讓辦過成發的我幾乎看不下去，居然沒有一個人會測試line-in線是否還開著(只要一直彈，聽音響有沒有聲音就知道了，這招適用於表演後要拔下line-in線之時)，而預定的開場之後居然還在試音(而且已經有觀眾進場)也是讓人覺得不合常理的。不過或許也真如rebirth學長說的，社團本來就不是表演團體，所以不用在表演上花太多心思吧。
　　今天就先到這吧，三點了，該睡了，希望早上能把微積分唸完。

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　　醒了。想起昨天還有一個疑惑還沒解決。
　　如果說某個社團或活動辦的不好，是不是還有繼續辦的必要呢？就拿這次的跨年音樂會來說，儘管我不知道以往四年辦的如何，但是單就今年來講辦的可說是失敗。或許那位主辦的老師不是這樣想，但是整個活動感覺就好像只是一小群人的自high活動，而不是想要辦給別人看的活動，這一點應該和活動原本的宗旨不合。我所要說的是，如果我因為這個活動的效果不佳而認為它的存在只會浪費資源的話，是不是表示一個實力不怎樣的團體也不應該存在？是不是表示一個沒有貢獻的人也不應該存在？是不是表示一種不對人類有益的生物不應該存在？這些答案應該是一樣的，但是分開問的時候卻會讓人們有不同的答案。
　　所以，看起來我似乎不能清大吉他社目前的實力就否定他存在的價值，那我到底應該以什麼心態來看待清大吉他社呢？目前唯一想到的方法就是把它當作自己的底標，也就是自己絕對不能退步到有人比我強............
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